October 31st, 2009

пора зимней обуви и неприятного запаха ?

Как избавиться от запаха (потливости) ног

Ногам от подмышек
Вероятно, вы не удивитесь, узнав, что антиперспирант, которым обрабатывают подмышки, уменьшает и потливость ног. Просто напрыскайте или намажьте их, перед тем как надеть чистые носки.
Также хорошо мыть ноги в теплой воде с дезодорирующим или бактерицидным мылом, но делать это надо ежедневно.
Водолечение
Водолечение при потливости ног МирСоветов рекомендует вам чайную ножную ванну. В течение пятнадцати минут кипятите два пакетика черного чая в одном литре воды. Потом пакетики достаньте и выбросите, а получившийся настой разбавьте еще двумя литрами воды. Дайте чаю остыть до приемлемой температуры и полчаса держите в нем ноги. Повторяйте эту несложную процедуру ежедневно.
Дубильная кислота крепкого чая обладает сильными вяжущими (дубильными) свойствами, то есть она убивает бактерии и стягивает поры, в результате ослабляя потоотделение.
Делайте дезодорирующую ножную ванну, разводя в тазу с теплой водой стакан уксуса. Для достижения большего эффекта добавляйте в раствор несколько капель тимьянового масла. Оно содержит сильный антисептик, который убивает зловонные бактерии. Вымачивайте в этой микстуре ноги 15-20 минут ежедневно в течение недели.
Но помните, что такую процедуру проводить нельзя, если у вас на ногах есть незажившие раны.

Collapse )

Однострочия. Люблю юмор одной строков статус аськи ставить.

Murzilka_IncУж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

йоды магистра речи тайна раскрыта - на Форте программист старый есть он просто

Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Mне кажется, что когда я буду умирать, и вся жизнь будет проходить у меня перед глазами, то я увижу примерно следующее: Монитор, на котором быстро меняются картинки, всякие-разные сайты и статичное содержимое вокруг монитора..

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других. http://libo.ru/

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть... http://libo.ru/

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

В Амстердаме прошел концерт "наркотики против рока".

Ковыряюсь в тумбочке. Что ни говори, носки - как люди: похожих много, а два одинаковых хрен найдешь.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

Murzilka_Inc

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru