Мурзилкины зеркала.

А давно мы не постили вкусная косПлей.. не так ли ?? ;)

2009-11-10T04:20:20Z

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Аболдеть с 1 ноября, ночью было 38... это что за чудо осень :)

2009-11-09T05:21:01Z

Ну, Здравствуй, Зимушка-Зима!

ЗЫ. а ведь еще совсем недавно наши динозавры погибали в безкрайних просторах тайги...

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

тэХХас.. маЙЙор..яННке.. бреТТ - я вам вот , что скажу граждане заседающие!

2009-11-06T19:59:45Z

Убийство в Техасе

На военной базе в Техасе произошел инцидент.

Врач-психиатр расстрелял солдат-новобранцев которые должны были отправитсья в Ирак и Афганистан.

13 человек убиты, около 30 ранены.

Убийца иорданец по национальности, родившийся в Америке.

Этим действием подозревают, он попытался избежать командировки в Ирак.

Murzilka

об этом много говорят в новостях... но прецедент очевиден, чувак жил одиноко, в его возрасте не иметь семьи - это явно отклонения, куда смотрело командование, как психологом может быть человек сам явно не адекватного образа жизни.. АрабМайорСШАпсихолог, это как женщина программист или морская свинка, ни кчему из собственного названия отношения иметь не должно... Кстати а че я об этом не написал... да просто заипарили тупарылые янки , они обожают наступать на разложенные собою же крабли и делать из этого феерические пиар компании... ___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ? ЗЫЫ. свято верю. что после третей мировой войны пепси будет стоить 1копейку! а котлет с хлебом уже перестанут называть хрампурхер
Написано Parole Прочитать цитируемое сообщение

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Cdj,jда это труд, самособлюдения и сознания!

2009-11-05T08:30:11Z

Во время обмана говорить правду - это революция. Джордж Оруэлл

Ничто не стоит так дорого как Свобода. Именно поэтому многие любят о ней говорить, но не многие способны прикоснуться к ней.

Свобода – это не состояние. Свобода - это непрерывный процесс интеллектуального, духовного и физического напряжения личности. Свободу нельзя от кого-то получить как подарок, а потом положить в надёжное место на хранение. Свобода это то, что можно лишь завоевать; то, что человек может взять только сам, без спроса, на свой страх и риск.

Человек свободен, пока постоянно осмысливает мир, в котором живет, не доверяя готовым ответам, которые ему кто-то предлагает. Человек свободен, пока несет всю тяжесть свободы, невзирая на трудности и препятствия, а также возможные для него горестные последствия. Даже если личная свобода ведёт его к гибели.
Написано мастеровой Прочитать цитируемое сообщение

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Но в такой олдинокой как бы холостяцкой жизни есть диетические плюсы...

2009-11-05T07:40:05Z

Я точно питаюсь раздельно ...
В воскресенье ел хлеб... В понедельник ваил суп, получилось... нууу...
- А вы Кафку любите?,
- Да, особенно грефневую! ....
У кошки были развлечения в среду, она разносила курочкины кости по всем моим берложным местам, толи с целью подкормить меня, толи она не ошибилась и я таки порезал себе правюу бул...
А вчера... вчера я нашел редьку... мнооого

ну и хвостПост аник, оже на воплне бытовую тему:
- слу, Мурзилка - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

да не обязан он носить бороду, если в тейпе никто не погиб, про ишака=джип тоже нет..

2009-11-04T09:27:27Z

Еще одно доказательство того, что арабы - это дикари

Выходец из Ирака задавил дочь за любовь к западному образу жизни
Lenta.ru 1 час назад

В штате Аризона скончалась девушка, которую отец сбил машиной за пристрастие к «западному образу жизни», сообщает Associated Press . 20-летняя Нур Фалех Альмалеки (Noor Faleh Almaleki) провела в коме почти две недели. Ее 48-летний отец, выходец из Ирака, пытался скрыться от правосудия в Великобритании, но британские власти не пустили его в страну.

Девушка попала в больницу 20 октября: в этот день Фалех Хассан Альмалеки (Faleh Hassan Almaleki) сбил ее своим внедорожником на автомобильной стоянке в Пеории — пригороде города Финикс. Вместе с Нур попала под колеса автомобиля мать ее друга Амаль Халаф (Amal Khalaf). Халаф, как полагают медики, выживет: как уточняет телеканал KNXV-TV, 43-летняя женщина получила несколько переломов. 29 октября Альмалеки был арестован в аэропорту Атланты, куда он прибыл из Великобритании.

В минувшие выходные в Финиксе состоялось судебное слушание, на котором окружной прокурор Стефани Лоу (Stephanie Low) заявила, что Альмалеки признался в совершении преступления. «По его собственному признанию, это был целенаправленный акт, а причиной послужило то, что дочь опозорила его и его семью», — сказала Лоу. Семейство Альмалеки, по данным полиции, переселилось в Аризону из Ирака в середине 1990-х годов. Как сообщили родственники, Фалех Хассан полагал, что его дочь недопустимо «вестернизировалась» и предала традиционные ценности.

То есть его западные ценности вполне устраивали - он сознательно переселился в США во время когда ни о какой войне еще речь не шла, он не носил бороду, он ездил не на осле, а на внедорожнике. Но стоило дочке повести себя как то не так по его понятиям, а не в противоречии с местными нравами, он ее тупо убил.

Murzilka

Да не обязан он носить бороду, если в тейпе никто не погиб, про ишака=джип тоже нет указаний, если быть приверженцем исторических корней то и с калашниковым они не должны появляться, ибо сабля канон.... сам факт убийства, ну у нас мужики девенок и без законов шариата убивают по пьяни, граблями и топором , из знакомых случаев... тут вот в пару лет назад отец сына молотком в голову убил... тоже придурков хватает... я про то что они берегут свою культуру , вот что важно!!!! фанатично берегут, а на наших детей смотреть страшно, в школе гомосексуализм, изнасилования, мат это вообще в порядке вещей и на старшего, и на преподавателя, что нам смотреть на ислам... как своих детей не потерять ?!!! это единичный случай, что машиной, да в каком-то там штате.... дома они казнят их публично, в присутствии всей семьи. А МЫ СВОХ ДЕТЕЙ КАЗНИЛИ ВСЕДОВЗВОЛЕННОСТЬЮ.... поэтому на улице обдолбленные, эмо и готы(а зачем им знать свою культуру/где старших нужно уважать/ когда им всучиваю ГМабургер_ТОкиохотель_Мерлина менсона_и блин АмерикосоДемократию/в которой написано прямыми словами "сдохните или покоритесь, мы хозяева"/), занимающиеся саморазрушением, америкосы победили, потому что через 50 лет воевать будет не с кем, нужно будет прийти и за два мешка героина выкупить у растленного поколения остатки тех территорий которые они будут занимать(страной, государством, то общество уже нельзя будет назвать)... ___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?
Написано Sedov09 Прочитать цитируемое сообщение

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

ОООбажаю минигольф - САМАЯ офисная гама ;) (я дажа на телефоне играю иногда:)))) )

2009-11-02T05:55:57Z

Настроение сейчас - Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

</br>

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Однострочия. Люблю юмор одной строков статус аськи ставить.

2009-10-31T13:02:32Z

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

йоды магистра речи тайна раскрыта - на Форте программист старый есть он просто

Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Mне кажется, что когда я буду умирать, и вся жизнь будет проходить у меня перед глазами, то я увижу примерно следующее: Монитор, на котором быстро меняются картинки, всякие-разные сайты и статичное содержимое вокруг монитора..

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других. http://libo.ru/

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть... http://libo.ru/

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

В Амстердаме прошел концерт "наркотики против рока".

Ковыряюсь в тумбочке. Что ни говори, носки - как люди: похожих много, а два одинаковых хрен найдешь.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

пора зимней обуви и неприятного запаха ?

2009-10-31T10:29:27Z

Как избавиться от запаха (потливости) ног

Ногам от подмышек
Вероятно, вы не удивитесь, узнав, что антиперспирант, которым обрабатывают подмышки, уменьшает и потливость ног. Просто напрыскайте или намажьте их, перед тем как надеть чистые носки.
Также хорошо мыть ноги в теплой воде с дезодорирующим или бактерицидным мылом, но делать это надо ежедневно.
Водолечение
МирСоветов рекомендует вам чайную ножную ванну. В течение пятнадцати минут кипятите два пакетика черного чая в одном литре воды. Потом пакетики достаньте и выбросите, а получившийся настой разбавьте еще двумя литрами воды. Дайте чаю остыть до приемлемой температуры и полчаса держите в нем ноги. Повторяйте эту несложную процедуру ежедневно.
Дубильная кислота крепкого чая обладает сильными вяжущими (дубильными) свойствами, то есть она убивает бактерии и стягивает поры, в результате ослабляя потоотделение.
Делайте дезодорирующую ножную ванну, разводя в тазу с теплой водой стакан уксуса. Для достижения большего эффекта добавляйте в раствор несколько капель тимьянового масла. Оно содержит сильный антисептик, который убивает зловонные бактерии. Вымачивайте в этой микстуре ноги 15-20 минут ежедневно в течение недели.
Но помните, что такую процедуру проводить нельзя, если у вас на ногах есть незажившие раны.

Массажный аромат
Лавандовое масло не только приятно пахнет, но и хорошо помогает от бактерий. Перед отходом ко сну втирайте в стопы несколько капель масла. Потом наденьте чистые хлопчатобумажные носки и ложитесь спать.
Но не забудьте предварительно проверить, не раздражает ли это средство вашу кожу: капните на внутреннюю сторону запястья и проследите за реакцией в течение нескольких часов.
Соль от запаха
Налейте в таз или ведро литров пять воды, и растворите в ней два стакана английской (горькой) соли. Вымачивайте в этом рассоле ноги по 15 минут дважды в день. Английская соль – вяжущее средство, то есть она стягивает кожу, уменьшая потливость, а, кроме того, как и всякая соль, она губительна для бактерий.
По ногам, как по угрям
Смазывайте подошвы 5- или 10-процентным бензоилпероксидным гелем, чтобы убить зловонные бактерии. А почему бы не использовать этот метод? Ведь на лице это средство действует!
Работа по осушению
Чтобы избежать появления неприятного запаха, перед тем, как надеть чистые носки, посыпьте ноги тальком и специальной пудрой для ног. Они отлично впитывают пот, подавляя развитие бактерий.
Если у вас не оказалось под рукой специальных присыпок, используйте пищевую соль, которая нейтрализует запах, и кукурузным крахмалом, поглощающим влагу.
Добавим тепла
Эта процедура будет особенно полезна тем, кто предрасположен к межпальцевому или ногтевому грибку: сушите ноги феном, отрегулированным на самую низкую температуру. Это значительно снизит их влажность и поможет избежать развития инфекции.
Кремы для ног
Помимо всех вышеперечисленных средств, вы можете приобрести в аптеке специальный крем для нормализации потоотделения ступней и предотвращения появления неприятного запаха. МирСоветов обращает ваше внимание на то, что некоторые из них предназначены для ежедневного применения, другие же – используются примерно раз в неделю.
Например, дезодорант-крем «7 дней» от Vichy, регулирующий избыточное потоотделение. Наносите крем на чистую кожу два дня подряд в неделю, и со временем потливость ног заметно уменьшится и останется на таком более низком уровне. Однако, такие средства не всем по карману – в среднем такой крем обойдется вам в 400р.
В России выпускается крем для ног «5 дней», который обладает такими же свойствами, как и кремы западных производителей. В аптеке такой крем будет стоить примерно 55р.
Основная разница в том, что дезодорант-крем Vichy можно использовать не только на коже стоп, но и в подмышечных впадинах, ладонях.
Кремы, которые требуют ежедневного применения, наносите на стопы перед сном, не забудьте, что кожа должна быть чистой.
Умение одеваться
Меняйте носки ежедневно, даже если у вас нет проблем с запахом ног.
Носите по очереди не менее двух пар обуви, давая каждой после использования проветриваться в течение хотя бы суток.
По мере возможности носите босоножки или туфли с плетеным, перфорированным, матерчатым верхом, чтобы ноги в них «дышали». С той же целью желательно отказаться от синтетических носков в пользу хлопчатобумажных.
Правила пользованию обувью
Внимательно изучайте инструкцию по пользованию спортивной обувью. Если ее можно стирать, чтобы избавиться от неприятного запаха, делайте это хотя бы раз в месяц.
Храните обувь в светлом, проветриваемом месте, а не в темном сыром шкафу, где царит рай для микробов.
Всякий раз, снимая обувь, вкладывайте в нее мешочки, наполненные ароматными кедровыми или можжевеловыми стружками. Альтернативным вариантом станут специальные сетчатые упаковки с цеолитом, природным материалом, очень эффективно поглощающим пахучие молекулы. Это система может использоваться многократно. Для этого положите мешочек на подоконник, и уже через шесть часов пребывания на солнце он вернет свою работоспособность.
Покупая новые стельки, выберите те, что могут поглощать запахи. МирСоветов напоминает, что стельки необходимо обязательно менять раз в три-шесть месяцев.
Если в вашей обуви стельки не приклеены, обязательно вынимайте их и сушите после каждой носки. Время от времени стирайте их с моющими средствами.
А также не забывайте о других правилах ухода за обувью.
Когда нужен врач
Если вы использовали все перечисленные нами средства, но устранить неприятный запах так и не удалось, проконсультируйтесь с врачом: терапевтом или ортопедом. Возможно, у вас серьезная инфекция, которая требует лечения рецептурными антибиотиками или фунгицидами под контролем врача.

Неприятный запах, источаемый вашими ногами, преследует вас повсюду. Он портит не только атмосферу, но и ваши отношения с окружающими людьми. А сколько проблем он принесет вам на дружеской вечеринке! Если вы не хотите в очередной раз попасть в неловкое положение, принимайте за дело: устраните зловонный запах и уменьшите потливость ног, а наши полезные советы помогут вам с этим.

И ТОП чисто народных средств....

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Проверка 1.

2009-10-29T05:24:11Z

адын три два раз

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Банерное

2009-10-26T14:53:06Z

</div>

</li>

Мы
Играем
Здесь
<---

</div>

Мытое бытовое или о чем они негодуют :)

2009-09-03T21:26:19Z

Ладно еще ржавая вода (за десять лет я привык), пластилиновые пильмени, картонавая кольбася, искусственное пиго и порошковое вино, но ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ который не отмывается от кружек!?!?!?!?...

Я негодую, ваше блогородь!...

Концентратор Сакрального Женского Знания(ЛибаРу собрала)

2009-09-03T21:07:16Z

+поставить ссылку

</span>

По присущей мужским шовинистическим свиньям тупости я искренне считал, что не важно, женишься ты или выходишь замуж, но при этом какбэ по умолчанию подразумевается, что ты остаешься самим собой. Есть предложение восхититься этим концентратом Сакрального Женского Знания и рассмотреть его поближе. Давайте взойдем вместе со мной к вершинам мысли автора, а заодно познакомимся с тем, какие же вопросы мучают обычно незамужних женщин? Я таки буду их комментировать, ибо слезы рвутся наружу и трудно дышать, мужики:

после расставания с очередным кандидатом на руку и сердце ты изводишь себя вопросами:

# Может быть, со мной что-то не так?

Слушай, не парься. Может, ты просто лесбиянка? Посмотри в этом направлении, это сейчас модно. Возможно, ты недавно пережила операцию по смене пола, поверь, это рождает смутное беспокойство в мужчинах.

# Почему он ушел без объяснений?

:) ...мужики, ну вы меня поняли, да? Кто не понял, читайте дальше: характер вопросов не оставляет сомнений в том, что сваливать надо было через кухню ресторана прямо на первом свидании. Сразу после аперитива.

# Чем другая женщина лучше меня?

У нее просто больше сиськи и глубже внутренний мир. Смирись с этим, читай Шопенгауэра и копи на пластику.

# Как же я теперь буду жить без него?

Утешься тем, что ты сделала мир на одного человека счастливее. Это дорогого стоит.

# Где я найду другого кавалера?

Дорогая, не плачь. Поверь, в твоей жизни будет достаточно мужчин, которые уйдут за тобой на край света, просто смотря на твои лодыжки.

# Как мне произвести впечатление на этого джентльмена?

См. про Шопенгауэра. Правда, одна моя знакомая, мать двоих детей и счастливая супруга своего мужа, утверждает, что ей достаточно приготовить пожрать и раздеться. Говорит, уже лет 17 безотказно действует.

# Как мне покорить его сердце?

Как говаривал знакомый товарищ определенного рода занятий - "если дверь закрыта в сердце - надо в печень постучать". Впрочем, если ты работаешь в кардиохирургии, то шансы повышаются.

# Может ли хороший секс заставить его сделать мне предложение?

Безусловно. Но, как правило, оно звучит следующим образом:

- Дорогая, а может, сменим позу?

# А может быть, мне лучше научиться готовить?

Я не понял, а ты что, подманивала его на пирожки из кулинарии?

# Почему он ест мои салаты, а предложение не делает?

Ты точно не кладешь туда цветную капусту? Проверь, это реально важно. Я бы физически не смог с женщиной, которая попыталась бы накормить меня цветной капустой. Это за гранью добра и зла.

# Может быть, мы не подходим друг другу?

Как знать. Если он, при виде тебя не поворачивает в первый же переулок, не сменил номер телефона и не обменял свою квартиру - у тебя есть шансы. Только не клади цветную капусту в салат.

А дальше гражданки, прикупившие этот кладезь мудрости, делятся с народом впечатлениями о. Первой на сцене появляется Алина Либерман, лик которой не оставляет сомнения в том, почему она прикупила этот курс:

несколько лет назад я потеряла всякую надежду встретить хорошего мужчину, который будет приносить домой мамонта, и которому я буду каждый день готовить борщи и стирать рубашки.

Я вот не понял, парни: у нее фетиш - грязные мужские рубашки, или быстрый секс на еще конвульсирующей туше мамонта?

Первым делом я обзвонила всех своих старых приятелей и проверила на каждом из них стратегию 20-ти тем Маргарет Кент. Удивительно, но двое из них после нашего разговора захотели возобновить отношения со мной! Меня это только раззадорило. Я согласилась принимать их ухаживания, но не более того

Есть у меня хорошая приятельница. Знакомы уже не первый десяток лет. Вроде бы как сейчас не замужем, но точно не знаю. И вот я представил себе, как она мне, своему старому приятелю, звонит, и пытается пробовать на мне стратегию. 20 тем. Ага. Вот не знаю, кто как, а первый бы вопрос был:

- А., слышь, случилось чего? Может, врач хороший нужен? Подъехать, помочь чем?

Я полагаю, что те двое были движимы примерно такими же, исключительно человеколюбивыми намерениями.

"мужчины сами стали знакомиться со мной, хотя я и не стала выглядеть лучше! Узнавая дату рождения каждого из них, по таблице, напечатанной во вспомогательных материалах к книге-тренингу, я вычисляла Марс и Венеру каждого из моих новых знакомых. А это убийственная информация – я понимала, какой девушкой нужно быть, какие именно слова нужно говорить, чтобы понравиться этому конкретному мужчине."

Так. Ну мы опустим, что кто-то вещал, что надо быть самим собой. Мужики! *тревожно оглядываясь по сторонам* Надо скинуться и купить этот курс, размножить и раздать самым светлым головам. Для глубокого крЫптографЫческого анализа. Я чувствую, что нас ждут великие открытия. Заодно узнаем, где у нас Марс и Венера.

"Однако восьмая неделя подошла к концу… И именно тогда я встретила мужчину своей мечты, на котором сейчас с удвоенным энтузиазмом провожу эксперименты из книги…"

Вот так. Эксперименты из книги. Выбритый затылок, электроды в мозг, никакого пива и в субботу к маме, дорогой. Ошейник шипами вовнутрь прилагается. R.I.P.

"Эффективность Курса Доказана Клинически – 8 Февраля Последняя Свободная Подруга Вышла Замуж!"

Т.е. эта штука накрывает все живое, шансов выжить нет. Или осколки, или ударная волна, или салат с цветной капустой.

Так что же, что же, что же внутри этого пособия? Давайте посмотрим внимательно - что же узнает счастливая покупательница, купив этот труд?

Ты узнаешь, к какому типу женщин относишься – к «диким», «домашним» и «одомашенным», и как это использовать в своей жизни.

Какая-то неполная классификация. А где упоминание ареалов обитания и разновидностей? Ну, например: "женщина одомашненная, московская", или "женщина дикая, новосибирская"?

Ты узнаешь, что такое «воронка замужества» и как ее поддерживать в «рабочем» состоянии...

Я отказываюсь это комментировать. Стыдливо краснею.

Ты узнаешь, как за 21 день можно поднять свою самооценку,

Т.е. вот если сегодня ты проснулась и чувствуешь себя полным дерьмом, то ровно через три недели ты будешь бесшумно взлетать в койке, мягко делать сальто назад до умывальника, а Бандерас и Мел Гибсон будут драться у входа в твой подъезд.

Ты научишься знакомиться с мужчинами всегда и везде.... Ты изобретешь свой фирменный способ знакомства.

*Бледнея лицом*. Только не... только не прыгать под колеса на перекрестке. Это браконьерство.

Ты узнаешь, какие вопросы нужно задать самой себе до того, как ты позволишь себе влюбиться.

Странно, я думал, что всего один:

- А оно мне надо?

Ты узнаешь, каким испытаниям можно подвергнуть мужчину, чтобы убедиться в его состоятельности или же проверить его на вшивость

Почему-то вспомнился Бонд в "Казино рояль", где ему... ну помните, он к стулу привязан, и чем-то вроде пращи...

Ты научишься делать ЭГО-МАССАЖ и сможешь обоЛЬСТИТЬ любого представителя противоположного пола.

Только не сгибай пальцы. Работай прямыми пальцами. И состриги ногти. А там, глядишь, и получится.

Ты узнаешь, как мысленно закинуть мужчине петлю (лассо) на шею

Мужики, у меня у одного неприятное ощушение сейчас возникло?

Ты поймешь, имеет ли смысл показывать мужчине все, на что ты способна в постели, и почему

Безусловно да. И позови приятельницу. Добейте его дуплетом, хорька такого. Чтобы знал.

Все, дальше не могу. Дрожат руки, слезятся старческие глаза. Выкладываю, как есть, дочитывайте сами, там еще много, братья.

Пляяяяяя пааадарааачкиии :) утреннема анегдотичнами с картинкоми ога...

2009-03-13T06:43:38Z

В колонках играет - Хуй Забей\1997 ...и часики нашел\11 - Охотник.mp3</nobr>
Настроение сейчас - ... утра пля... ышгы ге

Новый Год в доме детей-инвалидов. Хотид Тед Марос подарки забрасыавает мешком в палатту. Дети с воплями кидаются к мешку, куча мала, собачья драка, голдодные на разрыв... Один мальчик, без ручек-без ножег, изо всех сил дергается на кроватке и ареёд:

- Сууукиии, оставте мне подарок, хоть одиин , звеери бляяаААаа!

те вот вет :

- Пашел нааакуй, нет ручек нет подарочкоооф!!!

Парняга орал орал, изо всех сил дергался дергался, сорвался с постели... Червячком ползЁт, надрывается, мордашку об нетесаный пол царапает... Вполз в толпу... Зубами хватает пакет.., Обратно палзет... дергается, от цепких рукастых-безногих отбивается, заполс под коечку... Пакет разгрызает, щечками к стене жмет, зубками рвет... Вроде тишина в палете воцарилась, расползлись все по койкам в пакеты заглядывают ... и тут крик из подкоечкиии:

- БляяяяААаааааааааа, скаааААааакалкаааААаааа!

</div>

Комментарии (5)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

Монохромной ВкуснятинЫ к утреннему кофе (от тиоски ВАДОС'sa)

2009-03-13T05:58:03Z

Настроение сейчас - ... уутреннее мрррспячее </b>

а потом еще несного

</div>

Комментарии (8)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

Портрет , ога блин :) и вовсе не пахоже (подцепил от детей :) )

2009-03-13T05:50:21Z

Настроение сейчас -

незнаю каму портрет,

мне кудожница нравиццо </b>

</p>

</div>

Комментарии (17)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

Отчего же кошечки стукаются током - СТАТИЧЕСКОЕ...

2009-03-13T05:30:30Z

</span>

Настроение сейчас - ...кто СМОЖЕТ дать верное обяснение явлению электрокошки???

Я вот тут вспоминал как то:

все зависит от количества заряженых ионов... но при -30 и ниже, влажность очень сильно падает и естественные пути разрядки ионов (обменя зарядами) нет, и она как миллион эбонитовых палочек (ну по кол-ву шерстинок) заряжается и заряжается, а когда попадается объект с заземлением (с большой емкостью для тока и проводимый) например я то она фигачит током... то есть ОТСУТСТВИЕ ВЛАЖНОСТИ + ШЕРСТЬ + ВРЕМЯ = ОБъЕМ НАКОПЛЕННОГО СТАТИЧЕСКОГО ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

Если ее не разряжая, например в резиновых перчатках подержать над паром , то она разрядится незаметно сама на себя - так как имет индуктивную полярность, то есть одна сторона на + другая на - заряжается, как электро магнит

...

ВОбщем это все пипец как забавно выглядит на реальном обеъекте в виде ёмкостного конденсатора КОШКА...

От Масяни всем привет, особенно интеллектуалам , кто еще учится и нам все напомнит, а чего не знали объяснит...

Теги: ищу менния специолиста

Комментарии (16)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

fd0e0d3efb0b4771b4d4bd3adeb24628

2009-03-13T05:11:05Z

fd0e0d3efb0b4771b4d4bd3adeb24628

</div>

Комментарии (16)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

Затрахали озлобленные блогеры и типа крутые малолетки... Почистил френд ленту нах ващ

2009-03-13T05:05:07Z

</span>

Настроение сейчас -

Те крысята которых

я нах послать хотел

и не заметят ведь

а мы заучно плюним

в им зашиварат :smail3:...

Обизяны лесом и так, если кто под горячуюю руку случайно попался, прошу пардону искренне, мяукните и я вас и вастановлю и пропиарю

Комментарии (34)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

Для любителей умностей...Классика... КАК Я РЕДАКТИРОВАЛ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННУЮ ГАЗЕТУ.

2009-03-13T05:02:12Z

В колонках играет - Зимовье Зверей\Оба неба\Печальный Роджер 6.mp3</nobr>

Настроение сейчас -

... утренний кофе,

любимая работа и

где то рядом нежность...

романтика

КАК Я РЕДАКТИРОВАЛ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННУЮ ГАЗЕТУ

|© Марк Твен|

Не без опасения взялся временно редактировать сельскохозяйственную газету. Совершенно так же, как простой смертный, не моряк, взялся бы командовать кораблем. Но я был в стесненных обстоятельствах, и жалованье мне очень пригодилось бы. Редактор уезжал в отпуск, я согласился на предложенные им условия и занял его место.

Чувство, что я опять работаю, доставляло мне такое наслаждение, что я всю неделю трудился не покладая рук. Мы сдали номер в печать, и я едва мог дождаться следующего дня - так мне не терпелось узнать, какое впечатление прoизведут мои труды на читателя. Когда я уходил из редакции под вечер, мальчишки и взрослые, стоявшие у крыльца, рассыпались кто куда, уступая мне дорогу, и я услышал, как один из них сказал: "Это он!" Вполне естественно, я был польщен. Наутро, идя в редакцию, я увидел у крыльца такую же кучку зрителей, а кроме того, люди парами и поодиночке стояли на мостовой и на противоположном тротуаре и с любопытством глядели на меня. Толпа отхлынула назад и расступилась передо мной, а один из зрителей сказал довольно громко: "Смотрите, какие у него глаза!" Я сделал вид, что не замечаю всеобщего внимания, но втайне был польщен и даже решил написать об этом своей тетушке.

Я поднялся на невысокое крыльцо и, подходя к двери, услышал веселые голоса и раскаты хохота. Отворив дверь, я мельком увидел двух молодых людей, судя по одежде - фермеров, которые при моем появлении побледнели и разинули рты. Оба они с грохотом выскочили в окно, разбив стекла. Меня это удивило.

Приблизительно через полчаса вошел какой-то почтенный старец с длинной развевающейся бородой и благообразным, но довольно суровым лицом. Я пригласил его садиться. По-видимому, он был чем-то расстроен. Сняв шляпу и поставив ее на пол, он извлек из кармана красный шелковый платок и последний номер нашей газеты. Он разложил газету на коленях и, протирая очки платком, спросил:

- Это вы и есть новый редактор? Я сказал, что да.

- Вы когда-нибудь редактировали сельскохозяйственную газету?

- Нет, - сказал я, - это мой первый опыт.

- Я так и думал. А сельским хозяйством вы когда-нибудь занимались?

- Н-нет, сколько помню, не занимался.

- Я это почему-то предчувствовал, - сказал почтенный старец, надевая очки и довольно строго взглядывая на меня поверх очков. Он сложил газету поудобнее.- Я желал бы прочитать вам строки, которые внушили мне такое предчувствие. Вот эту самую передовицу. Послушайте и скажите, вы ли это написали?

"Брюкву не следует рвать руками, от этого она портится. Лучше послать мальчика, чтобы он залез на дерево и осторожно потряс его".

- Ну-с, что вы об этом думаете? Ведь это вы написали, насколько мне известно?

- Что думаю? Я думаю, что это неплохо. Думаю, это не лишено смысла. Нет никакого сомнения, что в одном только нашем округе целые миллионы бушелей брюквы пропадают из-за того, что ее рвут недозрелой, а если бы послали мальчика потрясти дерево...

- Потрясите вашу бабушку! Брюква не растет на дереве!

- Ах, вот как, не растет? Ну а кто же говорил, что растет? Это надо понимать в переносном смысле, исключительно в переносном. Всякий, кто хоть сколько-нибудь смыслит в деле, поймет, что я хотел сказать "потрясти куст".

Тут почтенный старец вскочил с места, разорвал газету на мелкие клочки, растоптал ногами, разбил палкой несколько предметов, крикнул, что я смыслю в сельском хозяйстве не больше коровы, и выбежал из редакции, сильно хлопнув дверью. Вообще он вел себя так, что мне показалось, будто он чем-то недоволен. Но, не зная, в чем дело, я, разумеется, не мог ему помочь.

Вскоре после этого в редакцию ворвался длинный, похожий на мертвеца субъект с жидкими космами волос, висящими до плеч, с недельной щетиной на всех холмах и долинах его физиономии, и замер на пороге, приложив палец к губам. Наклонившись всем телом вперед, он словно прислушивался к чему-то. Не слышно было ни звука. Но он все-таки прислушивался. Ни звука. Тогда он повернул ключ в замочной скважине, осторожно ступая, на цыпочках подошел ко мне, остановился несколько поодаль и долго с живейшим интересом всматривался мне в лицо, потом извлек из кармана сложенный вчетверо номер моей газеты и сказал:

- Вот, вы это написали. Прочтите мне вслух, скорее! Облегчите мои страдания. Я изнемогаю.

Я прочел нижеследующие строки, и, по мере того как слова срывались с моих губ, страдальцу становилось все легче. Я видел, как скорбные морщины на его лице постепенно разглаживались, тревожное выражение исчезало, и наконец его черты озарились миром и спокойствием, как озаряется кротким сиянием луны унылый пейзаж.

"Гуано - ценная птица, но ее разведение требует больших хлопот, Ее следует ввозить не раньше июня и не позже сентября. Зимой ее нужно держать в тепле, чтобы она могла высиживать птенцов".

"По-видимому, в этом году следует ожидать позднего урожая зерновых. Поэтому фермерам лучше приступить к высаживанию кукурузных початков и посеву гречневых блинов в июле, а не в августе".

"О тыкве. Эта ягода является любимым лакомством жителей Новой Англии; они предпочитают ее крыжовнику для начинки пирогов и используют вместо малины для откорма скота, так как она более питательна, не уступая в то же время малине по вкусу. Тыква - единственная съедобная разновидность семейства апельсиновых, произрастающая на севере, если не считать гороха и двух-трех сортов дыни. Однако обычай сажать тыкву перед домом в качестве декоративного растения выходит из моды, так как теперь всеми признано, что она дает мало тени".

"В настоящее время, когда близится жаркая пора и гусаки начинают метать икру..."

Взволнованный слушатель подскочил ко мне, пожал мне руку и сказал:

- Будет, будет, этого довольно. Теперь я знаю, что я в своем уме: вы прочли так же, как прочел и я сам, слово в слово. А сегодня утром, сударь, впервые увидев вашу газету, я сказал себе: "Я никогда не верил этому прежде, хотя друзья и не выпускали меня из-под надзора, но теперь знаю: я не в своем уме". После этого я испустил дикий вопль, так что слышно было за две мили, и побежал убить кого-нибудь: все равно, раз я сумасшедший, до этого дошло бы рано или поздно, так уж лучше не откладывать. Я перечел один абзац из вашей статьи, чтобы убедиться наверняка, что я не в своем уме, потом поджег свой дом и убежал. По дороге я изувечил нескольких человек, а одного загнал на дерево, чтобы он был под рукой, когда понадобится. Но, проходя мимо вашей редакции, я решил все-таки зайти и проверить себя еще раз; теперь я проверил, и это просто счастье для того бедняги, который сидит на дереве. Я бы его непременно убил, возвращаясь домой. Прощайте, сударь, всего хорошего, вы сняли тяжкое бремя с моей души. Если мой рассудок выдержал ваши сельскохозяйственные статьи, то ему уже ничто повредить не может. Прощайте, всего наилучшего.

Меня несколько встревожили увечья и поджоги, которыми развлекался этот тип, тем более что я чувствовал себя до известной степени причастным к делу. Но я недолго об этом раздумывал - в комнату вошел редактор! (Я подумал про себя: "Вот если б ты уехал в Египет, как я тебе советовал, у меня еще была бы возможность показать, на что я способен. Но ты не пожелал и вернулся. Ничего другого от тебя я и не ожидал".)

Вид у редактора был грустный, унылый и расстроенный.

Он долго обозревал разгром, произведенный старым скандалистом и молодыми фермерами, потом сказал:

- Печально, очень печально. Разбиты бутылка с клеем, шесть оконных стекол, плевательница и два подсвечника. Но это еще не самое худшее. Погибла репутация газеты, и боюсь, что навсегда. Правда, на нашу газету никогда еще не было такого спроса, она никогда не расходилась в таком количестве экземпляров и никогда не пользовалась таким успехом, но кому же охота прослыть свихнувшимся и наживаться на собственном слабоумии? Друг мой, даю вам слово честного человека, что улица полна народа, люди сидят даже на заборах, дожидаясь случая хотя бы одним глазком взглянуть на вас; а все потому, что считают вас сумасшедшим. И они имеют на это право - после того как прочитали ваши статьи. Эти статьи - позор для журналистики. И с чего вам взбрело в голову, будто вы можете редактировать сельскохозяйственную газету? Вы, как видно, не знаете даже азбуки сельского хозяйства. Вы не отличаете бороны от борозды; коровы у вас теряют оперение; вы рекомендуете приручать хорьков, так как эти животные отличаются веселым нравом и превосходно ловят крыс! Вы пишете, что устрицы ведут себя спокойно, пока играет музыка. Но это замечание излишне, совершенно излишне. Устрицы всегда спокойны. Их ничто не может вывести из равновесия. Устрицы ровно ничего не смыслят в музыке. О, гром и молния! Если бы вы поставили целью всей вашей жизни совершенствоваться в невежестве, вы бы не могли отличиться больше, чем сегодня. Я никогда ничего подобного не видывал. Одно ваше сообщение, что конский каштан быстро завоевывает рынок как предмет сбыта, способно навеки погубить газету. Я требую, чтобы вы немедленно ушли из редакции. Мне больше не нужен отпуск - я все равно ни под каким видом не мог бы им пользоваться, пока вы сидите на моем месте. Я все время дрожал бы от страха при мысли о том, что именно вы посоветуете читателю в следующем номере газеты. У меня темнеет в глазах, как только вспомню, что вы писали об устричных садках под заголовком "Декоративное садоводство". Я требую, чтобы вы ушли немедленно! Мой отпуск кончен. Почему вы не сказали мне сразу, что ровно ничего не смыслите в сельском хозяйстве?

- Почему не сказал вам, гороховый стручок, капустная кочерыжка, тыквин сын? Первый раз слышу такую глупость. Вот что я вам скажу; я четырнадцать лет работаю редактором и первый раз слышу, что человек должен что-то знать для того, чтобы редактировать газету. Брюква вы этакая! Кто пишет театральные рецензии в захудалых газетках? Бывшие сапожники и недоучившиеся аптекари, которые смыслят в актерской игре ровно столько же, сколько я в сельском хозяйстве. Кто пишет отзывы о книгах? Люди, которые сами не написали ни одной книги. Кто стряпает тяжеловесные передовицы по финансовым вопросам? Люди, у которых никогда не было гроша в кармане. Кто пишет о битвах с индейцами? Господа, не способные отличить вигвам от вампума, которым никогда в жизни не приходилось бежать опрометью, спасаясь от томагавка, или выдергивать стрелы из своих родичей, чтобы развести на привале костер. Кто пишет проникновенные воззвания насчет трезвости и громче всех вопит о вреде пьянства? Люди, которые протрезвятся только в гробу. Кто редактирует сельскохозяйственную газету? Разве такие корнеплоды, как вы? Нет, чаще всего неудачники, которым не повезло по части поэзии, бульварных романов в желтых обложках, сенсационных мелодрам, хроники и которые остановились на сельском хозяйстве, усмотрев в нем временное пристанище на пути к дому при зрения. Вы мне что-то толкуете о газетном деле? Мне оно известно от Альфы до Омахи, и я вам говорю, что чем меньше человек знает, тем больше он шумит и тем больше получает жалованья. Видит бог, будь я круглым невеждой и наглецом, а не скромным образованным человеком, я бы завоевал себе известность в этом холодном, бесчувственном мире. Я ухожу, сэр. Вы так со мной обращаетесь, что я даже рад уйти. Но я выполнил свой долг. Насколько мог, я исполнял все, что полагалось по нашему договору. Я сказал, что сделаю вашу газету интересной для всех слоев общества, - и сделал. Я сказал, что увеличу тираж до двадцати тысяч экземпляров, - и увеличил бы, будь в моем распоряжении еще две недели. И я дал бы вам самый избранный крут читателей, какой возможен для сельскохозяйственной газеты, - ни одного фермера, ни одного человека, который мог бы отличить дынный куст от персиковой лозы даже ради спасения собственной жизни. Вы теряете от нашего разрыва, а не я. Прощайте, арбузное дерево! И я ушел.

</div>

Комментарии (20)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

Выы а зЭЭэ чЭмпианн май фрЭээнд!!! Атвадл башки!!! атвал башки даминошки !!!

2009-03-13T04:56:09Z

В колонках играет - Зимовье Зверей\Летайте самолётами 9.mp3</nobr>
Настроение сейчас - ... весь атдел ржаль... ржоть, и будеть ржадЬ

Вторая волна... Или Святой Мурзилий Предтечие Ога ибо фотоФлешмобище :)

2009-03-13T04:52:05Z

Настроение сейчас -

Не напрягайся,

ибо не оттянешься ты в полный рост..

И не тусуйся с гопниками и лохами?

ибо суетные они...</b></p>

И снова вступил я в ФОТОФЛЕШМОБ откуда и родилась новая тема...(Суть:

Вы оставляете комментарий.

Я выбираю любую фотографию\картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-нибудь интересное и познавательное

Вы постите рассказ с фотографией в своем дневнике с публикацией условий игры.) ибо и там не облажался, итак ФОТО и повествование:

"Святой Мурзилий"

оПОСТтол сошедший до клавы, дабы скопипастить РОО(у)Товски тезисы от главного админа(БлОГовода):

заповеди приведены ниже

</div>

Комментарии (9)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

a_murzilka @ 2009-03-13T09:49:00

2009-03-13T04:50:20Z

В колонках играет - Егор и Оп...невшие\1990 - Прыг-Скок (детские песенки)\02 - Песенка о святости, мыше и</nobr>
Вот родился TyT ВопроCИнтересчно, а кошки верят в калейдоскопы ???

Вообще , Маруська моя удивительная животинка, она может смотреть кино, часами лапать клавиатуру когда я лирушничаю... Когдато промогала мне пиарить Кошенции невестку есть пару кадров...

Часами может смотреть как я играю в ЛиНейку...

Интересно , что она понимает из этого... ведь не просто же прыгает на мышку, а следит... А как она в эти фракталы смотрела, мне даже к компу подходить ненадо было, сама залезла на стол и смотрела...

</div>

Комментарии (15)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

Жестокое армейское чтиво в послепразднечье:)Особая офицерская разведывательная группА

2009-03-13T04:46:54Z

В колонках играет - Гражданская Оборона\1996 - Невыносимая легкость бытия\01 - Пой, революция! .mp3</nobr>

Настроение сейчас - ... утреннее послепразднечное.. я с похмелья всегда веселый и необычно ебливый

Для выполнения особо важных задач из состава наиболее подготовленных

офицеров формируются особые группы специального назначения.

Как сорвать звезду с неба, наверное, знает каждый военнослужащий,

прослуживший некоторое время на офицерских должностях. Я тоже знал, но в тот

день почему-то был предельно неосторожен. Сдав все отработанные документы в

секретную часть и в предвкушении того, что моя пятка ровно в девятнадцать

часов пересечет бригадное КПП, попался на глаза комбригу на стоянке личного

транспорта.

- О-о-о, а вы куда это направляетесь, товарищ майор, - запричитал комбриг, -

я еще на месте работаю в поте лица, а вы уже домой собираетесь,-

разглагольствовал полковник нажимая на пульт сигнализации от своего джипа.

Хотелось было сказать, что пусть работают после окончания рабочего дня те,

кто днём ни хрена не делал, и работа по открыванию собственной машины для

Вооружённых Сил никакой смысловой нагрузки не несёт, но я почему-то

промолчал.

- У нас учения на носу, да причём фронтовые, - продолжал командир, - я

проверял всё планы, графики, карты, предварительные боевые распоряжения и

подумал, что с поставленным объёмом задач мы имеющимися у нас в наличии

разведывательными группами не справимся, отряд в Чечне на себя много

забирает, вы там у себя в отделении подумайте, что мы еще можем выставить...их ХаХа... кто в армии служил тот в цирке не смеется

</div>

Комментарии (0)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

От всей души поздравляем СОРАТНИКОВ ЗАПАСА с днем святого ОТСЛУЖИНА :)

2009-03-13T04:43:28Z

Настроение сейчас -

Братовья, когда ж еще?

как не во время кризиса,

мы так нужны родине

Ганс, Вавуся, Крок, Батя, Швед,

Колесик, Артамоша, Шаша

и ВСЕ, кто понит, ценит, гордится.</b>

</p>

</div>

Комментарии (6)

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?