Аканье в русских
диалектах и литературном языке – неразличение безударных звуков
на месте букв о и а, совпадение их в одном
звуке. Аканьем явление названо потому, что в некоторых говорах и в литературном
языке в 1-м предударном слоге это совпадение происходит в звуке
[а]: вода [вада] и трава [трава].
Есть говоры, в которых совпадение происходит в других звуках, например
[ъ]: [въда] и [тръва]. См. оканье.


        Ареал (от лат.
area «площадь, пространство») – область распространения
тех или иных языковых явлений: фонетических, лексических, грамматических.

        Артикуляция (от лат.
articulatio, здесь – «членораздельное, ясное произношение») –
работа органов речи (губ, языка, мягкого нёба, голосовых связок), необходимая
для произнесения звука речи.


        Архаизм (от греч.
archаios «древний») – слово или оборот речи,
устаревшие, вышедшие из употребления: сей «этот», живот
«жизнь», лицедей «актер», энергический «энергичный».



        Ассимиляция (лат. assimilatio
«уподобление») – уподобление одного звука другому, например
свадьба из свать-ба, ср. сват, сватать. В данном
случае т уподобилось б по признаку звонкости.


        Аффриката (лат.
affricata «притертая») – сложный согласный звук,
представляющий собой сочетание взрывного звука с фрикативным
того же места образования. В русском литературном языке две аффрикаты –
твердая [ц] и мягкая [ч']. Аффриката [ц] представляет собой слитное произношение
[т] и [с], аффриката [ч'] – слитное произношение [т'] и [ш'].


( Read more... )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Правда про принцесс



Вот все рассуждают о принцессах: мол, какие милые создания! Современные женщины – совсем не то и не те. Где грация, утончённость и прочая хуйня?

Я развею миф и расскажу, что из себя на самом деле представляла среднестатистическая принцесса.

Принцесса в Средневековье была мала ростом – максимум 5 футов. Переведя это в метрическую систему имеем 150 см. При таком росте она была дородна – 140 фунтов как минимум. Это порядка 70 кг. При всём этом груди у неё практически не было – большие сиськи были не в моде. Зато ходила она в раскорячку – объём бёдер не позволял их сдвигать вместе ибо натирало.

Но экстерьер принцесс был бы полбеды. Самое замечательное в них были средства гигиены. Купаться в корыте принцессам было категорически запрещено. Считалось, что отмытой принцессой может овладеть дьявол. И духовно, и физически. А юные семидесятикилограммовые создания дьявола очень боялись, и потому мылись всего два раза в жизни – при рождении и после смерти. Всё остальное время они сидели на балах, показывая всем желающим многолетнюю грязь под ногтями ног для того, чтобы убедить потенциальных женихов, что они в связи с нечистой силой не состоят. Подмышки, ноги, зону бикини они не брили, а прыщи, из-за грязи в избытке рассыпавшиеся по лицу, спине и груди, прикрывали кусочками бархата – мушками.

Годам к пятнадцати, ближе к брачному возрасту, принцессы начинали вонять так, что даже знатные бароны – потенциальные женихи не могли к ним близко подойти. Для решения этой задачи была призвана кёльнская вода или одеколон, применявшийся тогда в качестве антисептика для борьбы с холерами. Принцессу духарили, заглушая запах пота от тела, лили одеколон в рот (зубы-то они тоже не чистили) и выводили к знати на пир.

На пирах подавали плохо потрошённую зайчатину с кусочками какашек в ассортименте, неощипанных лебедей и пухом и божеле. Напившись молодого крепкого вина бароны теряли обоняние и тащили принцесс в палаты. Что у них в палатах происходило, доподлинно неизвестно, но на утро на самой главной башне замка вывешивалась, щедро политая кровью коровы или курицы, простыня.

Это и было концом принцессы. Теперь она становилась герцогиней, баронессой или графиней – кому уж как повезёт.

Вот такие красотки, йопихмать, были эти принцессы. А вы ещё говорите, что они не какают.
Написано СараКрейн Прочитать цитируемое сообщение

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Мы уже идём к вам, жирные пидорасы!



Америка! Демократичное государство! Банк всего мира! Лучшая страна мира! Сколько пафосных слов мы слышим в фильмах и прессе! Американские солдаты не должны умирать такой смертью! Вторая мировая война! Они теряли ЦЕЛЫЕ ТЫСЯЧИ БЕДНЫХ СОЛДАТ. Америка победила Германию. Жирные пидоры, если бы я только мог съездить по вашим жирным харям. Наглые пидорасы! ООООО!!!! Во истину есть хороший фильм - Хостел! Где русские звери заказывали американца что бы помучить! Право я бы заплатил много денег что бы засунуть электродрель в жопу подобного ублюдка! Туда же остальных пидорских прихвостней. Особенно Польшу вместе с его Ляхом Канчинским! Откуда вас уебанов столько берётся? Ваши мамаши блядовали с овцами? Гнойные вы педики. Довожу до сведения, ёбаные америкосские жирные ублюдки, с комплексом неполноценности и полнейшим отсутсвием мозгов, которые не могут найти себе тёлку у себя в ёбаной свинячей параше. ОоооОоо. Только что смотрел по телику интересную историю. Богатенькая жирная культушка-американец, приезжает сюда и нанимает людей(выблядков каких-нить, походу когда их родители делали, серьёзно квасили и не только капусту), так вот под видом бизнесмена приезжая американская тварь, приезжает сюда и нанимает какой-нибудь выкидыш сифилисной проститутки отечественного производства, и давай снимать фильмы. Дело в том, что в Америке, если ты просто хранишь фотки голых детей, есть возможность что тебя закроют на 10 лет в хорошую тюрьму, где накачанные нигеры с большими болтами будут накачивать тебя своей спермой пока из ушей не польётся. Что же в России? Да всем похуй что у тебя в компьютере, делай по тихому и нормально. Заказчик, даёт распоряжение: Американец не хочет ждать! Американец хочет результат сейчас! Американцу надоело смотреть на зрелых девушек. Найди подростка, выеби перед камерой, и в конце(пик наслаждения поэтической души педофила), девушка должна умереть избитая и задушенная до смерти! Девушка не должна быть старше 14! Желательно гораздо моложе, иначе денег не получишь! А теперь представьте на секундочку, что это ВАШУ ДОЧЬ по дороге спиздит выблядок(у которого есть жена и дочь, примерно того же возраста), что ВАШЕГО ребёнка запихнут в машину, жёстко отъебут, изобьют до полусмерти, задушат и сбросят в мусорный бак. Ради 500$ это сделает русский тупорылый хуила. Американский хуила заработает миллионы. И МИЛЛИОНЫ ЖИРНЫХ ОБРЫДЛЫХ АМЕРИКАНСКИЙ ВЫБЛЯДКОВ БУДУТ СИДЕТЬ ПЕРЕД МОНИТОРОМ И ДРОЧИТЬ ГЛЯДЯ КАК СТРАДАЕТ ВАШ РЕБЁНОК! КАК СПЕРМА ЗАЛЯПАЕТ МОНИТОР КОГДА ВАШ РЕБЁНОК ИСПУСТИТ ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ! По статистике в Америке наибольшее количество педофилов. Представьте что сейчас творится в Украине. Украина - наши ближайшие родственники. Вы отправляете своего ребёнка отдыхать в лагерь у моря... Интересно да? Хм... Возможно тут слишком сумбурно описано... Но это ужасно... И страшно, потому что не знаешь что делать... Одной ненависти не достаточно. Остаётся лишь одно желание, пиздить резать снимать бошки подобных пидоров, америкосов и их прихвостней! Страны -лидеры! С элитными развлечениями...
Написано Loque Прочитать цитируемое сообщение

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Воскресная поездка в Воронцовский дворец

Вот такой у нас ноябрь ... Аномально тёплый .. У графа был отменный вкус и трудолюбие .

асфиксия.



ну комрад kolo решил меня веселить по тяжелой )

Kolo (15:44:08 9/11/2009)
смерть наступила в результате амфибиотропной асфиксии

Kolo (15:44:12 9/11/2009)
как перевести?

Вадос (15:44:56 9/11/2009)
удушья
какова блять *думаю*
лишгушкай штоле подавилсо?

Kolo (15:45:20 9/11/2009)
жаба задушила)

Вадос (15:45:40 9/11/2009)
))))))))))))))))
атличьна!!!!!!!!
Написано ВАДОС Прочитать цитируемое сообщение

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Я в шоке!




82% студентов, поступивших в МГУ на факультет журналистики, включая 15 стобалльников ЕГЭ, провалили диктант. Это, пожалуй, "через-чюр".

Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников - обычное явление в ВУЗ-ах. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно.

"Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение, - рассказывает доцент кафедры стилистики русского языка МГУ Анастасия Николаева. - ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков... По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик.

И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом... По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!"

Перлы студентов из групп газетного отделения, элиты журфака МГУ:

Нез наю (не знаю)
генирал (генерал)
через-чюр (чересчур)
рыца (рыться)
поциэнт (пациент)
удастса (удастся)
врочи (врачи)
оррестовать (арестовать)
Написано Киса_Воробьянинов Прочитать цитируемое сообщение

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Если бы у Земли были кольца, как у Сатурна

 

( Read more... )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Про анегдоты и чувствительных к ним людей (вобчем аники и пикчи)

Murzilka (12:27:05 27/11/2007)
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил …


ас2он (12:31:25 27/11/2007)
никуя не понял

Murzilka (12:31:49 27/11/2007)
перечитай дебил :-D

ас2он (12:33:48 27/11/2007)
а нахуя не тот негр поперся с чужим рюкзоком?

Murzilka (12:34:11 27/11/2007)
а это его рюкзак был

ас2он (12:35:51 27/11/2007)
а первый типо без рюкзака пошел?

Murzilka (12:36:24 27/11/2007)
яздох.....

ас2он (12:37:37 27/11/2007)
сцуко... что ты меня грузишь

Murzilka (12:38:04 27/11/2007)
уйди... я уже не могу ржать...

ас2он (12:41:54 27/11/2007)
заебал... почему не того мужика разбудил?

Murzilka (12:42:40 27/11/2007)
прееекрати.... сука я умру.... не надо больше ...ууууу

Murzilka (12:43:01 27/11/2007)
на вот аник про тебя
пpисали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

ас2он (12:43:25 27/11/2007)
да нет... ты вот теперь не отвертишься... нахуя мужик вставал и перся три дня если он не просил разбудить?

Murzilka (12:44:08 27/11/2007)
ну Илья... блин ... не смешно уже... слезы текут...
ас2он (12:44:50 27/11/2007)
да заебал... ты орешь а я втыкаю... нахуя он поперся если ему туда нахуй не нужно было?

Murzilka (12:45:19 27/11/2007)
да мужику то нужно было туда...
вот он и пошел...
тока портье не того разбудил

ас2он (12:48:26 27/11/2007)
ну с хуя он не того разбудил? а куда этот делася?

Murzilka (12:48:34 27/11/2007)
спал...

ас2он (12:52:49 27/11/2007)
три дня? а негр то чего метнулся?

Murzilka (12:53:18 27/11/2007)
я тя умаляю, давай я те лучше другой аник расскажу...

ас2он (12:54:04 27/11/2007)
ну давай... Но если у тебя все такие - пойди покури и успокойся ))

Murzilka (12:55:08 27/11/2007)
Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!

ас2он (12:57:08 27/11/2007)
так они дали ему пизды или нет?

Murzilka (12:57:30 27/11/2007)
вот ты сейчас почему засмеялся... не смешной же аник

ас2он (12:59:50 27/11/2007)
ну хуй его знает... зато прикольный... не то что негр которого разбудили

Murzilka (13:01:11 27/11/2007)
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

ас2он (13:02:14 27/11/2007)

Настроение сейчас - пикс как вы понимаете в аське небыло... это я уж потом наполнил

Написано Епанделин Прочитать цитируемое сообщение

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Настроение сейчас - да да да, мы самые самые сентиментальные блоггеры на вашей планети

Гороскоп блоггера: каковы шансы стать популярным?

<tbody><tr align="left"><td align="center" valign="top">
Орияна
</td></tr></tbody>

Весы

Весы доброжелательны, на них всегда можно положиться, выводя свою новость в топ. Они без затруднений находят гармонию в блоггинге даже тогда, когда их не любят поисковики, а посещаемость стремится к нулю. Часто пребывают в состоянии неуверенности, особенно когда необходимо принять решение – будь то выбор блог-платформы или нейминг.

Во избежание конфликтов всегда идут на уступки и компромисс. Путь к успеху в блогосфере обеспечивается талантом дипломата, изысканной манерой общения и желанием заслужить признательность общественности.

( Read more... )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Ну что морды нациские с днем латыша вас :) еще не у всех отсосали за незавасимость?

Апсвейцу ар неаткарибас диенас, Латвия!

Дочь_Ветра

Ну что, с Днём Независимости, Латыша.

Замечательная независимость, когда принятие бюджета нужно согласовывать с МВФ.



http://rus.delfi.lv/news/daily/latv...i.d?id=28116635

а тут еще и бобры их гнобят

Бобры организовали побег 153 оленей

29.8.2009 23:50

Фото: с сайта d-pils.lv



В Валгундской волости Латвии зафиксирован массовый побег оленей из питомника, сообщает Lenta.ru со ссылкой на газету Novaja. Помогли оленям местные бобры.




Они подгрызли деревья возле загона. Упавшие деревья повредили ограду, и 153 оленя выбрались через пролом.



По словам консультанта питомника Зиедоне Берзиня, около половины животных, удалось "задержать по свежим следам". Остальных сотрудники питомника надеются приманить яблоками и зерном.



Побег ощутимо сказался на финансовом положении хозяйства. Стоимость племенной самки составляет около 700 евро, а самца – от 1000 до 2000 евро.



Это не первый инцидент в хозяйстве. Осенью 2008 года олени сбежали из загона при аналогичных обстоятельствах, 14 из них так и не вернулись. В связи с последним побегом уже были приняты определенные меры: деревья поблизости от загона, стволы которых подгрызены бобрами, были спилены.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru